Bureau de Daniel
23:55
Semaine de repos après les événements et la lutte armée pour libérer le père Crassard.
On a pu dénicher à bouffer dans une baraque abandonnée, des céréales tout mous, boites de conserves à la date presque pas dépassée et du thon.
Ca fait tout de même bizarre de ne croiser personne. Enfin, a part des morts vivants, bien sur. Maintenant que les survivalistes sont cramés, on est un peu comme les derniers être vivants du coin… Plus tard, faudrait prévoir de pousser nos recherches un peu plus loin, voir les grandes villes. En attendant, Monsieur Crassard nous a suggérer quelque chose cette semaine. Il est temps de s’organiser en tant que nouveau gouvernement. Vu que c’est nous qui détenons le pouvoir dans la région.
« comme le président et les ministres? » a demandé Francis.
« oui, un peu, sauf que nous ont serait pas des enculés » a tenu a rajouter Crassard en débouchant une bouteille.
Du coup, on a organisé une réunion, comme à la télé, avec des feuilles des crayons et un verre d’eau pour chacun. J’ai réussi à avoir la place en bout de table, pour essayer d’être le chef.
« Bon, les merdeux, faut choisir un président, puis ses ministres, …j’propose qu’on vote à mains levées »
Tout le monde était ok. Au début chacun voulait être le président et après quelques bagarres et verres cassés, on s’est dit que ce serai le plus vieux et le plus expérimenté dans ces trucs politique, c’est-à-dire, Crassard.
Ensuite il a fallut choisir les ministres. Je savais pas qu’il y en avait autant… J’ai regardé sur internet et j’ai imprimé la liste.
Ministre des affaires étrangères : ce serai Jean Bat, pasqu’il a parcouru le monde entier pour apprendre les arts martiaux.
Ministre de la défense : pour tout ce qui est de la guerre et de la bagarre, le nom de Hell Destructo semblait évident.
Ministre de l’immigration : Ben, Hermann qui proposera de tuer tout ceux qui pénètre sur notre territoire.
Ministre de la justice : Danny, qui dira quand c’est pas juste, mais on ne l’écoute pas.
Ministre de l’économie : Francis pasqu’il sait bien compter et aime les trucs chiants.
Ministre des transports : Encore Jean Bat puisque il est le seul à avoir le permis
Ministre de la culture : Serge. D’ailleurs il imposera à la radio uniquement du black métal ou du Pat Benesta.
Ministre de l’éducation : Moi, car comme vous l’aviez remarqué, je propose, chaque semaine, un texte dans un français parfait et sans aucune faute de grammaire ou d’orthographe.
Ministre des sports : Pascal, qui espère que Zizou soit encore en vie et rêve de combats de catch de femmes enceintes.
Après y’en a d’autres comme l’écologie, mais l’écologie on s’en branle. Le travail aussi.
Voila.
Certains n’étaient pas très content de leur ministère, et ce fut encore le bordel. Hermann ne voulait pas de démocratie et préférait être le chef ultime comme dans le livre d’histoire, la, avec le petit moustachu qui était méchant.
Serge voulait qu’on soit anarchistes, comme les rockeurs, pas de chef et on casse tout. (pas mal…).
Même Monsieur Crassard changea d’avis et nous expliqua que royaliste c’est pas mal non plus.
Francis osa parler des communistes, mais la, Hermann et Crassard ont faillit le planter avec un stylo bic.
Bon on est pas encore d’accord, en tout cas n’hésitez à nous conseiller si vous y comprenez quelque chose.
Pour calmer le jeu et changer d’ambiance, on a décidé de faire notre drapeau, symbole de notre nouvel état. Chacun a participé, Hermann voulais des nichons, Serge une tête de mort avec des flingues, Pascal du vin, Jean Bat une Porsche et enfin Francis une coccinelle. On a un peu soufflé mais il y tenais vraiment.
J’ai pris le carnet de Daniel, les crayons de couleur et essayé de rassembler tout ça. Ca pète, hein? Demain Hermann veut que je lui tatoue à l’aiguille et l’encre de stylo sur le bras.
Tremblez bandes d’enculés.
