Bureau de Daniel
23:49
Merde, j’ai la crève. J’arrive à peine à taper tellement j’ai de la fièvre. On est tous malades à crever, à part Danny bien sur. C’est à cause de la neige.
Samedi soir vers minuit, y’a Jean Bat qui nous a réveillé en hurlant de regarder à la fenêtre. Putain c’était tout blanc dehors. Pour la plupart on avait jamais vu la neige, du coup on a foncé en chaussettes sur le toit du centre. C’est froid, mais on était tous excités. Serge essayait de gober des flocons avec sa langue, Danny, à plat ventre, agitait les bras pour faire un ange, Francis mangeait de la glace et bien sur, on a décidé de faire un bonhomme de neige. On a pas vu le temps passer, on sentait plus nos mains et nos pieds devenus tout bleus. Mais Hermann est aller chercher le pack de bière trouvé en début de semaine dans une cabane de chantier. On a picoler pour plus sentir le froid. Comme des clochards.
En bas, même les zombies semblaient être heureux. Z’avaient la gueule et les épaules pleines de poudreuse et certains glissaient se cassaient la gueule. Y’en a même un qui s’est pété le bras sur un trottoir, vu qu’en se relevant, son coude se pliait pas dans le bon sens…
Bref, on a balancé les bouteilles vides sur eux. Pascal a voulu planter la sienne dans le bonhomme de neige pour faire la zezette. Ce qui n’a pas plu à Danny, donc bagarre. Jcrois qu’il a perdu et de rage, il a lui-même lapidé notre œuvre avant de se barrer au chaud. On a finis les bières en essayant d’écrire notre nom en pissant dans la neige, et quand j’en ai eu marre d’en foutre plein mes chaussettes, j’ai rejoint le centre avec les autres. C’est en rentrant se coller au radiateur qu’on a vraiment morflés. On a tous hurlé un bon quart d’heure en se tenant les mains entre les cuisses, putain que ça fait mal.
Résultat depuis jours chacun se traine, la morve au nez et la nuit personne ne dort. C’est super dur de ne respirer que par la bouche pleine de glaires. Faudrait pas subir une attaque de morts vivants, pasque la on est pas d’attaque. Heureusement le froid à l’air de les ralentir un peu. Demain, Monsieur Crassard doit nous apporter un médicament de son crû. On est pas plus rassurés que ça…
J’en chie trop avec les doigts tremblants et la morve sur mon avant bras, je vous laisse. Un conseil, ne sortez pas en chaussettes dans la neige, même pour rigoler.
Ah oui, j’ai bien reçu les messages de survivants par ce blog concernant notre nouvelle politique. Merci à « Arthur Syphilis » et « Voyage en terres hostiles », (plus ceux qui m’écrivent par mail pour dire qu’on est tarés).
La plupart sont pour Hermann, les nichons, le petit moustachu méchant, et aussi l’anarchie. Dés qu’on va mieux, la semaine prochaine on fera une réunion dans la cantine pour créer un Reich Anarchiste aux Seins nus. Ca va pas être simple. J’dois être crédible devant l’assemblée, si quelqu’un à des idées… ce serait sympa.
Bande de petits pédés, vous faites honte à notre grande race venue du royaume des glaces, vous faites honte au royaume de Thulé. Vous tombez malade à cause d'un petit hivers de pédé. Ca veut dire quoi ça ??? Hein ???? Mais ressaisissez vous bordel de chiotte !!! Pensez à vos ancetres, ces valeureux guerriers qui ne craignaient qu'une seule chose que le ciel leur tombe sur la tête. Si ça continue comme ça vous allez vous faire bouffer, exterminer par la sous race inférieure que sont les zombies. Comment ça se fait qu'il n'y ait aucune femelle parmis vous ??? Hein ??? Parce qu'elles se font spermer par les zombies. Dans leur petit cerveau de femelle, elles vous concidérent comme des pédés et préférent se faire spermer la cramouille par les zombies. Alors prennez un coup de gnole, y a rien de tel pour tuer les microbes et exterminer moi ces vermines de zombies !!!!!
RépondreSupprimerPutain ça me rappelle trop les batailles de boules de glace en primaire.
RépondreSupprimerSans les gants après paies tes doigts engourdis avec l'impression d'avoir doublés de volume.
Si à l'hospice on a des rhumatismes plein les mains faudra pas chercher pourquoi (pardon M'sieur Crass-hard).